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没有物质维持的爱情就是一盘散沙

作者: admin 来源: 经典美文网 发表于: 2019-09-22 15:22

  爱情要建立在一定的物质基础上,只有爱情,没有面包的爱情又怎么可能长远呢?她和他相爱了五年,可最后因为物质基础而含泪分手。那么没有物质基础的爱情又怎么可能坚持下去呢?在当今社会中,有很多的爱情是美好的,但这些美好的爱情只属于精神世界的产物。

  “世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我站在你的面前,你却不知道我爱你。”。

  这是和刘洋做了两年同桌后,他第一次不是用嬉皮笑脸的口气跟我说的一句话。他转过身来,一双明亮的大眼睛盯着我,一脸真诚地说:“马小娟,我喜欢你,做我女朋友吧。”

  面对心里偷偷喜欢已久的人,这突如其来的告白,让我慌乱了,点头算是答应,然后红着脸跑开了。

  我从小喜欢读书,表姐送我的一本三毛的《万水千山走遍》,更是被我当宝贝一样珍藏。

  喜欢三毛,最开始是因为羡慕她和大胡子荷西的爱情,后来却是沉溺于她的文字不能自拔。从宝岛台湾到沙漠,我想这个万水千山走遍的女子,应该是坚强且无所畏惧的。

  但我还是忍不住想同情她,因为那个与她换过心的人,终究是未能陪她白首偕老,看尽这世间的繁华,我渴望从一而终的爱情,我羡慕那些从青丝相伴到白头的老人。

  刘洋的表白,完全让我懵了,毕竟在他面前我就像是丑小鸭一般,虽然他穿的都是很普通的衣服,可是却依然掩饰不住,分明的棱角可是他的眼睛却让我真的以为,我们会在一起一辈子,我以为我的爱情会白首偕老,会永垂不朽,毕竟是我爱的人,他也刚好喜欢我。

  读书时期的恋爱,双方就像是地下工作者一样,在老师和各种考试的监督负重下,不能表现地过于明显,可仅仅就是看见他,也会在心里偷偷开心好久,可是在旁人前却还是要装出一副“与我无关”的表情。

  谈恋爱,在那个时候,依然是不被允许的。

  恋爱以后,我不用再担心,我的胳膊会不小心越过课桌上的三八线;不用担心不小心踢到他时,他对着我歇斯底里地大吼;不用担心他经常在我站起来回答问题的时候,把我的椅子悄悄地挪开。

  他对我很好,放学后和小伙伴们去园子里摘果子,会吧最大的留下,上学的时候带给我;他妈妈偶尔做了好吃的,也会多带一点与我分享。我也会将一些东西,悄悄放进他的书包里,我们一同分享我以为这就是爱。在我年少的岁月里,他就像是我从小说里看到的英雄一样。

  我们一起上学,一起回家,偷偷牵手,和他在一起的每分每秒,都让我心花怒放。

  那个时候,如果他说,三角形的三个角都是90度,我也会仰头看着他,一脸崇拜地点头说他是对的。

  2004年夏天,当杨臣刚那首《老鼠爱大米》,在这座西北小城的街头巷尾传唱时。我已经打算去外面打工了,是的,因为年少的爱情,我损失惨重,与曾经心心念念的大学失之交臂。任凭怎么的苦口婆心都劝不回我要去外面打工的心,他们不知道的是,刘洋和我一起去。

  在候车室见到他的时候,我心里仅剩的对于父母的一丝愧疚,也荡然无存了。取而代之的是,对于我们未来生活无限的向往。刘洋说,我就是上天给他最好的礼物,他一定好好对我。

  鳞次栉比的高楼,车水马龙的街道,这里有的是和小城不一样的繁华,第一眼我就爱上了这里。

  他的姐姐在车站等着接我们,然后带我们去招待所。到目的地她告诉我们,现在这里凑合一下。等进厂了,就住宿舍。

  我心里很开心,初次来到陌生的城市,不管未来的路有多艰难,可是我现在感受到的是一丝温暖。

  晚上找了附近的公用电话给家里打电话报平安,母亲问刘洋是不是和我一起,我说是。电话那头的她叹息,人家那娃精呢?你自己照顾好自己吧,最后也不知是谁说了什么,就挂了电话。

  走在陌生的城市,心里想着远方的父母,想着自己对他们撒的谎,他乡的风吹的我眼睛生痛,眼泪不由自主的往下落。刘洋拉着我的手,他说,我们要勇敢一点。

  一男一女,同在一个屋檐下,如果不发生点什么,似乎都对不起自己。尽管我们已经很克制了,可是最后却还是没能阻止干柴烈火碰撞的一刹那。

  是的,我真正成为刘洋的女人,是在我离家2个月以后,那年我18岁,刘洋20岁。

  长这么大,第一次在外面过生日,我的心里莫名地难受。给母亲打电话的时候,她说让我自己买点好吃的,今年在外面,她不能给我包饺子吃了。听到这话,我的心里难受极了。

  刘洋带我去附近的蛋糕店,她的表姐在等蛋糕。我们三个人一起吃了点饭,吃了蛋糕就回去了。回家的路上,刘洋买了两瓶酒,我问为什么,他说开心。

  我知道他是喝酒的,只是却未见过坐在我对面,如此近距离喝酒的他。右手夹着香烟,一口一口地吸,酒瓶里的酒也越来越少。我的心里在期待点什么,却也伴随着害怕。

  仅剩的最后一杯,被我喝下去了,入喉的时候,我才体会,这个东西是我驾驭不了的,我被呛的连连咳嗽。

  刘洋慌忙中递给我一瓶水,水喝完了,他拉着我的手,却没有松开的意思。后来的一切,我就像是步入迷宫的孩子,任由他引领着我,在未知的世界探索。我第一次感觉到,男女之间的奇妙!

  有了第一次,就会有第二次,就有N多次!刘洋睡觉的地方,也自然而然地从地下搬到床上,从不懂到熟练的过程,当然最重要的就是离不开实践,而我们是乐此不疲的实践者。

  当我再次因为上班,晕倒以后,我被送到了医院。醒来听到的第一个消息就是医生说,我怀孕了。

  刘洋在旁边开心的不得了,她的表姐也请假赶来看我,我的心里却是七上八下,我知道等待我的,除了心里那场期待已久的婚礼之外,我的母亲也会被我气死的。

  这件事过了不多久,我们就准备辞职回家了,刘洋说他们家里人在准备给我们办婚礼,回去他就找媒人上我家去。他说他家里人说了,虽然家里情况不太好,但是会尽可能把一切都做的让我满意。伸过手把我搂在怀里。

  我给母亲打电话说我要回家的事,母亲听了异常开心,问我什么时候回来,她好提前给我准备好吃的。我说“妈,我怀孕了。”电话那头的母亲,从侃侃而谈到沉默,再到轻声啜泣。她说,妈也不说别的,可是那家人的人品,你也不是没听过,我怕你过去了受苦。丫头,回来以后,我们在商量吧。

  2、回家的日子,我的心里五味杂陈,少了出来时的期待,更多的是忐忑。在家门口见到母亲的一刻,压抑太久的思念与害怕,奔涌而出,我扑在母亲怀里,我们娘儿俩一阵痛哭。

  母亲替我隐瞒了怀孕的事,只跟父亲说,我和刘洋在处朋友。父亲听了之后,大为震怒。他说,那娃就不说了,你看看他爹好吃懒做,他妈也没个妇道人家的样子。你劝劝闺女,我们再找吧。

  我在门外听到了他们的对话,本来打算进去吃饭的欲望顿时一点也没有了。转过身朝着自己的房子走去。

  母亲进来的时候,我躺在炕上背对着她。她在炕边,跟我说,丫头我和你爸商量好了,那家人不行,你嫁过去那就是跳进火坑了。我们不能看着你进火坑啊。我转过来说,妈,我已经有他的孩子了!我妈说,没事,月份还小哩,明天我带你去医院,咱不要了,我不再说话,母亲啜泣着出去了。

  人一旦慢慢长大,就会有心事,开心的,不开心的,也就容易失眠。

  与母亲交谈后的那个夜晚,我翻来覆去睡不着,一边想的是,刘洋和孩子,一边是他的父母。我爱刘洋,我也想要这个孩子。可是与此同时,我也害怕他的那个一贫如洗的家庭。

  后来的日子,刘洋带着媒人,天天跑我家,任凭媒人说的天花乱坠,父母都不为所动。可是我的心,却在刘洋几番甜蜜地说辞下。坚定起来了。

  我明确地告诉母亲,除了刘洋谁也不嫁,孩子我也不会打的。再后来母亲一把鼻涕一把泪劝我的样子,在我眼里,就像是在做戏。而她这样做的原因,无非就是像刘洋说的那样,她想把我卖个好价钱,好给弟弟娶媳妇。

  刘洋再一次带着媒人来我家的时候,不等父母开口,我就答应了。媒婆的嘴角上扬,本来不大的眼睛,笑起来的时候,眯成了一条缝,父亲气的摔门而去。

  听人说刘洋家里,积极准备着婚礼,而我家里的气氛却一触即燃。几天之后,父母再次问我话,现在反悔还来得及,我的回答坚定且无所畏惧,我说我不后悔。母亲哭着叹气,父亲说了一句,好自为之就出去了,临出门前我听到他嘴里一句“真是作孽啊”。

  刘洋家里一切都催的很急,半个月以后就是婚期。可是刘洋却告诉我,不拍婚纱,因为怀孕了,太累对孩子不好,我们以后拍全家福。听他这么说,我虽十分不愿意,却也忍了。

  半个月以后的婚礼,是我期待已久的,可是它的盛大之处,就是让我一时之间在附近几个村子里家喻户晓。

  人人都在说,刘家村,刘狗蛋的儿子哄来一个媳妇,结婚的时候肚子里都有孩子了。可是婚礼上除了看热闹的人多,别的却是极尽节俭。

  我的心里没有一点结婚的喜悦感,只想这一天早早地结束。

  晚上刘洋给我的解释说,本来也打算好点的,可是哥哥也快娶媳妇了。反正我们都有孩子了,先委屈我一下,以后有钱了给我补。

  面对他我毫无抵御的能力,只能静下来劝慰自己。我不知道的是,我出嫁那天,我的父母除了滴米未进之外,还要承受周围人异样的眼光与议论。

  3、结婚以后,我就在家安心养胎,刘洋在邻近的镇上打工,半个月回来看我一次。

  他的母亲有时也会在我面前说一些很过分的话,谁谁家嫁女儿,要的彩礼不多;谁谁家的媳妇生了,孩子长的不像他爸爸。反正不管我怎么逃避和她讨论类似的话题,她总是能从她的七大姑八大姨,还有那些八竿子打不着的亲戚堆里找出这些事来跟我说。

  有一次她竟然说,让我从我妈手机吧那2万元彩礼要过来,准备给我们换房子。

  我当时就拒绝了,可是这也就成了我们日后矛盾的源头。

  和刘洋说这些,他总是说,我妈就那样,你忍忍就好了。

  母亲一直跟我说,月份大了,有时间多走走,别老是睡觉,不然生的时候自己受罪,别人都替代不了。所以在家的时候,洗衣,做饭,收拾家里,我一样也没落下。不仅仅是因为母亲说过的话,我还想让他的家里人喜欢我。

  可是生活却不会因为你的一再容忍与和善,就会对你客气起来。人善被人欺,这是恒古不变的真理。

  随着孩子的月份越来越大,我的行动也受到很大的限制。不能弯腰,不能走太多路。婆婆经常说我变懒了,我不想因为一些小事闹得家里不合,所以也就能做的尽力去做。

  开始的时候,他偶尔还会为我辩解几句,可是慢慢地我发现我们之间的说话越来越少。他抽闲回来一次,不是找他的朋友去喝酒,就是陪他爸爸下棋,回来就睡了,几次让他帮我端洗脚水,都没动静之后,我也就不想给自己找气了。

  刘洋发过几次工资,可是都给了她妈,没有给我。他对我说,没钱找他妈要。

  她妈也给了我钱,给了四次,一共200块。

  当我跟他妈说准备买一件宽松衣服时,他妈跟我说,刘洋给的钱花完了。后面的话,我也就再没好意思说下去。

  母亲来看过我几次,每次来都偷偷塞给我一两百块钱,让我自己用。刚来时我也觉得不好意思,毕竟自己已经结婚了,可是到最后,我却也只能依靠母亲了。

  最后一次母亲来的时候,因为看见我快生了,还在自己洗衣服,就帮我洗,结果被刚串门回来的他妈看到了。

  我妈好心和她打招呼,可是她跟我妈说话的口气很不客气。我半开玩笑地说,你们好好说,怎么还感觉像吃了炸药一样呢?

  结果就是这句话,让她压抑已久对我的不满彻底爆发,走过来朝我脸上就是一巴掌,把我打蒙在原地,我妈扑上去和她撕扯在一起,我拉不开她们。

  等到邻居听见我的哭声,跑进来将她们拉开的时候,看着她们两人披散的头发,各自红肿的半边脸。我第一次开始怀疑自己的婚姻是对是错。

  我曾想过,双方父母在一起时的场景,可能是坐在一起吃一顿饭,或者是因为别的事聚在一起,却从未想是这样的场景。

  她妈骂骂咧咧地进去她的房子里了,我把我妈拉到我的房间里。给她拍身上的土,我妈进去后,给我塞了200元,又把给孩子准备的一些东西放下,就要走。她跟我说“丫头,我以后就不会来了,你自己照顾好自己”,说完她就走了。

  我躺在炕上,听着婆婆在院子里骂着那些难听的话,想着母亲说的话,不觉间泪流满面!

  4、过了几天,刘洋回来了,可是他的到来并没有使我和婆婆之间已经恶化的关系得到缓解。反而因为我让他去看看我妈这件事更加恶化,我们的关系到达冰点。婆婆说等我生完孩子就分家。

  后面的日子,对我们来说就像是一种煎熬。同在一个屋檐下的一家人,却像陌生人一样,形同陌路。好不容易熬到我生了孩子,出了月子,婆婆立马就给我们分家了。

  初为父母,我和刘洋都是手忙脚乱。孩子初来时的喜悦,已被整夜整夜地哭闹吵的所剩不多了。

  我们开始吵架,开始因为各种各样的琐事互相指责。白天他去地里干活,有时候回来我饭还没做好,他就跟我吵,晚上孩子吵得睡不好,他也和我吵,更多的却是关于钱。

  人说贫贱夫妻百事哀,我曾经我这么认为,我觉得只要两个人真心相爱,什么都可以克服。可是却忘了,也有人说过饱暖以后才能思淫欲。连最基本的维持生计的物质都没有,怎么谈爱情?

  谈到钱,我们之间除了沉默就是吵架,能心平气和地坐下来说话的次数屈指可数,炒米油盐的婚姻已经让我对这段感情失望透顶。

  我并不是一个虚荣的人,可是任何一个人都是爱美的,何况女人。他的钱将我们的生活安排以后,所剩无几。而他妈妈时不时过来掺和几句,往往只会让我们本来就辛苦维系的关系,濒临奔溃。

  5、金钱不是万能的,没有钱却是万万不能的。我们开始为了一些小事争吵,从最开始的闹别扭,到最后的大打出手,曾经的海誓山盟已经被生活蹂虐的体无完肤。

  他开始晚回家,不是和朋友去喝酒,就是出去串门,回来也是匆匆把饭吃完倒头就睡。

  孩子有时半夜醒来,他也是转过身看一眼以后,在转过去包头去睡。

  开始还会吵架,可是到最后,却连吵架的力气都没有了。家里除了孩子偶尔咯咯地的笑声外,就是死一般的安静。

  我开始整夜整夜地失眠,或许人在失望达到极限的时候,最原始的冲动就是离开。

  我开始想着离开,离开夜夜睡在身边却同床异梦的人,离开这个埋葬了我对爱情,婚姻所有期待的地方。

  可是每次看到孩子咧着嘴朝我笑的样子,我的想法就开始动摇了。我一次次地告诉自己,我们之间只是暂时的困境,会慢慢好起来的,我们还有很多的事都没有做。可是他却丝毫没有改变的迹象。

  而我对于他最后的失望,来源于孩子再一次在午夜时分将他吵醒后,看着手忙脚乱检查孩子的我,他没有一丝想要过来帮我的意思,反而是避头盖脸地对着我一顿狂吼。

  过往的甜言蜜语在那一刻化为一把穿肠的利剑,狠狠地刺伤了我的心。

  我也不甘示弱,于是在那个深夜里,我们之间在结婚以后,孩子出生以后压抑太久的指责和抱怨,如奔涌的洪水猛兽般倾泻而出。

  我指责他的不守承诺,结婚前所有许诺给我的美好愿望,就像是天上的星星那样,只能远远地看着却不能得到;我想要的漂亮的衣服,好看的包包,只能在一次次路过商店门口时,远远地看一眼;我就像是市井街头的小贩,什么事都要和他斤斤计较。

  他埋怨我的不懂事,说我不像以前那样懂事了,不体谅他的辛苦,开口闭口都是钱,任何一件小事都有可能成为我们吵架的导火线。

  孩子被我们的争吵吓到了,哭的愈加厉害。而我早已顾不得收拾自己的各种情绪,把孩子抱起来搂在怀里哄,是哄他,也像是在哄我自己。

  孩子的哭声变小,慢慢睡着了,可是我的眼泪却不自觉落在胳膊上,我知道,我真的是累了。

  门外传来阵阵咳嗽的声音,就在北方初冬的半夜,我的丈夫,孩子的父亲,他宁愿蹲在外面去吸烟,也不和我说话。

  如潮的寒意,肆意在我的心里蔓延。我的难过,我的无助,他都不会知道。

  就像是谁都不会懂得有关于星星的眼泪。

  6、初冬的风刮过黄土高原,每个角落都是冷冷的,脸庞是生涩干裂的疼,像是被一脚一脚踩碎的黄叶。

  我抱着孩子坐在去往县城的路上,心里是不舍,也是难过。

  他的衣服都帮他洗好,晒了,整整齐齐地叠好放在柜子里了。

  车开起的时候,我猛然在人群中看到了他的身影,着急慌张的表情与让我心碎时的他判若两人。

  我的心里闪过一丝的犹豫,可是想到婚后我们之间的争吵,从亲密到陌生,从耳鬓厮磨到争锋相对,我还是义无反顾地转过头去。

  行驶的汽车将带我去陌生的地方,前方的路不知会怎样,但是痛苦或者快乐都是自己的选择。

  归期,却无可而知!

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